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為自己畫下界線
停止替別人的情緒與期待負責，把時間還給真正重要的人生
作者：胡靖韋（寶哥）｜序章＋七部＋三十九篇｜單篇 1,600–2,100 字｜交稿目標 75,000–78,000 字
已完成字數
31,872
交稿目標 75,000–78,000（42%）
平均單篇
2,159
企劃書單篇 1,600–2,100
序章｜一堂花了四百萬的人際界線課建立全書命題
3,810 / 3,500–4,000
| 篇名 | 字數 | 狀態 |
|---|
| 序 | 一堂花了四百萬的人際界線課 | 3,810 | 初稿完成 |
Part 1｜你不是想太多，而是界線出了問題已完成 5 / 5 篇
9,313 / 8,500–9,500
| 篇名 | 字數 | 狀態 |
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| 1 | 越善良、越負責的人，為什麼越容易內耗？高責任感如何在沒有界線時變成過度承擔、猜測與自責。 | 1,962 | 初稿完成 |
| 2 | 你累的不是事情多，而是責任的歸屬不清辨認「我願意做」「我應該做」與「別人希望我做」的差別。 | 2,047 | 初稿完成 |
| 3 | 別人的情緒，為什麼總會變成你的責任？察言觀色、急著安撫與害怕對方失望的內在迴路。 | 1,866 | 初稿完成 |
| 4 | 不舒服不是你太敏感，而是界線正在發出警訊從身體緊繃、煩躁、拖延、疲憊與突然爆發辨認被越界。 | 1,451 | 初稿完成 |
| 5 | 界線不是一道牆，而是一扇可以開關的門區分健康界線、過度封閉與完全沒有線，建立彈性而非切割的觀念。 | 1,987 | 初稿完成 |
Part 2｜看懂你在關係中的四種界線反應已完成 5 / 6 篇
10,914 / 10,000–11,000
| 篇名 | 字數 | 狀態 |
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| 6 | 你不是沒有情緒，只是總把別人的情緒放在自己前面過度承擔型：討好、無法拒絕、過度負責，以及微型拒絕的起點。 | 2,005 | 初稿完成 |
| 7 | 你以為自己只是在冷靜，對方感受到的卻是被隔絕高牆防衛型：沉默、退縮、過度獨立，以及如何承諾返回對話。 | 2,019 | 初稿完成 |
| 8 | 當你用控制保護自己，也可能正在越過別人的界線侵犯掌控型：把焦慮轉成命令、干涉與「都是為你好」。 | 2,103 | 初稿完成 |
| 9 | 為什麼你在外面一直忍，回家卻特別容易失控？極端擺盪型：依對象與安全感，在討好、冷漠與掌控之間切換。 | 2,474 | 初稿完成 |
| 10 | 同一個人，為什麼在不同關係裡像不同的人？納入權力、依賴與安全程度，解釋反應模式如何隨場景改變。 | — | 未開始 |
| 11 | 你不是其中一型，而是曾經學會這樣保護自己把分類收束為自我觀察工具，從「我是這種人」走向「我還能做別的選擇」。 | 2,313 | 初稿完成 |
Part 3｜你為什麼明明知道，卻還是守不住界線？已完成 0 / 5 篇
0 / 9,000–10,000
| 篇名 | 字數 | 狀態 |
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| 12 | 小時候用來生存的方法，長大後可能成為內耗理解討好、築牆與掌控曾經具有保護功能，不用羞辱自己。 | — | 未開始 |
| 13 | 「我不能讓別人失望」是誰留在你心裡的規則？檢視乖、懂事、能幹與不添麻煩等角色期待。 | — | 未開始 |
| 14 | 你想證明的，可能不是能力，而是自己值得被看見連結作者創業經驗，說明認同需求如何讓人接受超出能力的責任。 | — | 未開始 |
| 15 | 不是每一次不敢拒絕，都只是因為你不夠勇敢納入主管權力、經濟依賴、家庭角色、照顧責任與現實風險。 | — | 未開始 |
| 16 | 理解過去，是為了增加選擇，不是把責任都推給童年建立多重原因觀點，讓讀者從追究來源回到今天能做什麼。 | — | 未開始 |
Part 4｜開始為自己畫下界線已完成 0 / 7 篇
0 / 13,000–14,000
| 篇名 | 字數 | 狀態 |
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| 17 | 察覺：先看懂身體與情緒發出的界線警訊建立個人的越界警報清單，不等到爆發才處理。 | — | 未開始 |
| 18 | 停頓：不要在壓力下立刻答應練習延後回覆、查核時間與能力，為大腦創造緩衝區。 | — | 未開始 |
| 19 | 分界：我的事、你的事，以及需要共同協調的事分清情緒、責任、選擇與後果，避免被誤用成冷漠。 | — | 未開始 |
| 20 | 需求：在拒絕別人之前，先知道自己要保護什麼辨認時間、身體、安全、價值、尊嚴與生活優先順序。 | — | 未開始 |
| 21 | 表達：溫和而堅定，不等於解釋到對方滿意提供可直接使用的句型，區分說明、辯解與請求同意。 | — | 未開始 |
| 22 | 行動：界線沒有後續，就只是一句希望將底線轉成可執行的下一步，避免空泛警告或情緒威脅。 | — | 未開始 |
| 23 | 一致：做對了，為什麼心裡還是愧疚？處理拒絕後的不安、對方反彈與自己退回舊模式的衝動。 | — | 未開始 |
Part 5｜在不同關係裡，重新安排彼此的位置已完成 2 / 7 篇
4,846 / 14,000–15,000
| 篇名 | 字數 | 狀態 |
|---|
| 24 | 面對父母：孝順不等於交出人生決定權處理干涉、情緒勒索、探問隱私與成家後的家庭邊界。 | — | 未開始 |
| 25 | 面對伴侶：親密不等於沒有隱私與距離區分分享、查勤、控制、冷戰與健康暫停。 | 2,153 | 四道檢查通過 |
| 26 | 面對孩子與家人：關心不等於替他承擔所有後果從照顧、代辦與拯救，回到支持對方長出能力。 | — | 未開始 |
| 27 | 面對朋友與社群：真正的關係承受得起一次拒絕即時回訊、情緒傾倒、臨時請託與長期單向付出。 | — | 未開始 |
| 28 | 面對主管與同事：負責不等於永遠替別人收拾工作分配、加班、跨部門協作與權責說明。 | — | 未開始 |
| 29 | 面對合作與金錢：再好的關係，也要把規則說清楚從四百萬經驗延伸出資、分工、決策、虧損、退出與書面紀錄。 | — | 未開始 |
| 30 | 面對助人與照顧：幫助別人之前，先確認自己不會被掏空講師、顧問、助人者與長期照顧者的時間及情緒界線。 | 2,693 | 初稿完成 |
Part 6｜當對方不尊重你的界線已完成 0 / 5 篇
0 / 9,000–10,000
| 篇名 | 字數 | 狀態 |
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| 31 | 你說了界線，對方為什麼反而更生氣？關係系統改變後的反彈，讓讀者不把衝突誤認為自己做錯。 | — | 未開始 |
| 32 | 情緒勒索、冷戰與討價還價：界線被測試時怎麼辦？辨認常見反應，練習重複表達與降低無效辯論。 | — | 未開始 |
| 33 | 界線不是命令：你不能要求別人照你的規則生活釐清界線與控制的差別，把焦點放在自己會採取的行動。 | — | 未開始 |
| 34 | 有些關係可以協商，有些需要拉開距離建立關係評估：對方是否理解、尊重、修正，或持續反覆越界。 | — | 未開始 |
| 35 | 當關係涉及暴力、威脅與控制，安全永遠優先明確處理高風險情境，不以溝通技巧取代安全計畫與專業協助。 | — | 未開始 |
Part 7｜界線畫下之後，把時間還給自己已完成 1 / 4 篇
2,989 / 6,500–7,500
| 篇名 | 字數 | 狀態 |
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| 36 | 由發現問題的人先拿回選擇，不是承擔更多把主動定義為溝通、設限、求助、拉開距離或離開。 | — | 未開始 |
| 37 | 原諒不是義務，理解也不等於重新靠近允許讀者不以和解作為唯一終點，尊重自己的安全與節奏。 | — | 未開始 |
| 38 | 不再花時間證明、猜測與反覆解釋盤點被關係內耗佔據的時間，把注意力放回工作、身體、休息與真正重要的人。 | 2,989 | 初稿完成 |
| 39 | 三十天界線重建練習七日察覺、七日分界、七日表達、七日行動與兩日回顧。 | — | 未開始 |
資料時間：2026-09-08，由書稿檔案產生。
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