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                  3. 【當世界要我們保持熱情和燃燒的時候,其實我們要保持常溫】

                  保持常溫

                  【當世界要我們保持熱情和燃燒的時候,其實我們要保持常溫】

                  2025 Jun 18 關係對話
                  【當世界要我們保持熱情和燃燒的時候,其實我們要保持常溫】
                  這是一個倡導「全力以赴」、「燃燒自己」的時代,仿佛不投入到極致,就等於落後。可是,我們忘了一件事~~不是所有人都能長時間沸騰。
                  ​
                  心理學上有一個概念叫「情緒耗竭」,長期處於高壓與高效的狀態,會導致心理能量被快速消耗,最終引發焦慮、憂鬱,甚至是慢性倦怠。
                  ​
                  在這樣的背景下,「淡人」與「常溫」的概念顯得尤為重要。
                  ​
                  ▋「淡人」與「常溫」:內耗時代的生存方式
                  「淡人」,不是叫你擺爛、無感或逃避,而是一種更有智慧的生活態度:專注、高效、衝,只為真正重要的一件事情專注。
                  ​
                  不再「面面俱到」,也不再「為別人的期待而活」。
                  ​
                  ​「常溫」,則是一種心靈溫度的穩定感,當全世界都在教你如何沸騰、成功、出圈時,「常溫」反而是一種抵抗內耗的力量。
                  ​
                  榮格說:「真正的自由,是不再被他人期待所牽引。」
                  ​
                  沸騰雖然看似有成就、有亮點,但會讓人快速蒸發自我;而常溫,才是長期幸福與穩定表現的基礎狀態。
                  ​
                  ▋內耗的三大來源:你在哪一種情境失血?
                  根據觀察與個案分析,內耗往往來自以下三種心理機制:
                  ​
                  1. 對失控的過度恐懼:控制狂的折磨
                  有些人一旦事情沒照自己計畫走,便感到焦慮、恐慌,甚至責怪自己與他人。這類人常有「我一定要XX」的強迫性信念。他們活得很用力,也耗得特別快。
                  ​
                  阿德勒曾說過:「追求控制,源於深層的不安全感。」這句話直指那些不容許意外、不容許錯誤的人,真正需要修補的是內在的不安全,而不是事件本身。
                  ​
                  2. 對得失的過度計較:KPI迷思
                  這類人眼中只有結果與回報,若努力無法換得對應價值,會認為自己白費了時間。可是,心理能量的投資,有時不會立即回報,它需要醞釀。
                  ​
                  心理學家馬斯洛在高峰經驗的研究中指出:「人生中最深刻的滿足,往往不是來自回報,而是來自投入的當下感。」
                  ​
                  3. 對人際關係的過度焦慮:社群與真實落差
                  有些人習慣用完美形象面對他人,尤其是網路世界裡的自我包裝。一旦真實自己與人設差距過大,內心的矛盾感就會爆發出來。
                  ​
                  這是一種社會比較造成的焦慮,也是一種「想被喜歡」但無法放鬆的心理拉扯。如榮格所言:「你努力成為被喜歡的樣子,卻迷失了真實的自己。」
                  ​
                  ▋如何停止內耗?用行動與狀態管理修補內在裂縫
                  ​
                  1. 直接「進入問題本身」
                  許多內耗其實來自於「不斷想,卻不去做」。焦慮不是因為事情本身,而是因為我們一直停在焦慮裡。
                  ​
                  以東方心理學為例:對一位高敏感、日主為「辛金」的人來說,只是一則未回的訊息,就足以引發情緒波動。
                  ​
                  解方是什麼?直接處理它。哪怕會錯訊息,就再說一次。哪怕對方冷淡,就先釐清。行動永遠比內心小劇場有力量。
                  ​
                  如維克多·弗蘭克所說:「在刺激與反應之間,有一段空間。那段空間是我們選擇回應的自由。」
                  ​
                  2. 善用你的人生使用手冊的優勢與心理資源
                  很多人擅長自我批評,卻很少善待自己。其實每個人都有「解套」的能力,只是忘了自己有哪些優勢。
                  ​
                  舉例:
                  •有「正官」命格的人擅長掌控進度,就能從組織力著手化解混亂。
                  ​
                  •有「食神」的人喜歡創造與分享,可透過轉換思維、寫作或表達減壓。
                  ​
                  •心理學上也講到「資源導向」,就是在壓力情境中找出自我資源,產生韌性。
                  ​
                  3. 溝通方式的優化:對話應對不是一種標準
                  高情緒的人容易過度詮釋別人的反應,覺得「他是不是不喜歡我?」、「是不是我做錯了什麼?」其實很多時候,那只是對方回應慢而已。
                  ​
                  與其內耗,不如了解彼此風格。高情緒的主管要即時、有回饋;低情緒的人可能只需要一個「OK」。懂得不對號入座,是保護自己的開始。
                  ​
                  ▋活得淡、穩、準,就是幸福的開始
                  要有幸福感,不是靠燃燒自己來證明有價值,而是要找到一種淡定但不冷漠、常溫卻不退縮的狀態。
                  ​
                  成為「淡人」,不是消極,而是選擇不內耗、不迎合、不爭一時的輸贏,而是放下強求、專注當下、保持穩定。你可以:
                  •不執著,不上心:不把所有小事都當作大事處理。
                  ​
                  •不眼紅,不強求:看見他人精彩,但不因此否定自己。
                  ​
                  •不跟風,不包裝:選擇誠實地活著,不必完美,也可以自在。
                  ​
                  阿這不就是榮格說的:「你不是要成為更好的人,而是要成為更完整的人。」
                  ​
                  而所謂完整,就是允許自己在不完美中呼吸,在常溫中行動,在淡定中前行。
                  ​
                  #讓我們一起保持常溫吧
                  #預約寶哥流年諮詢
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