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                  2. 部落格
                  3. 【從不停道歉,到重新看見自己】

                  【從不停道歉,到重新看見自己】

                  2025 Jul 06 關係對話
                  【從不停道歉,到重新看見自己】
                  她叫未知就這樣稱呼她吧,
                  是一個來流年諮詢的朋友,
                  她是丙火卯月的三花。
                  ​
                  從小,未知就很懂事,她媽常說:「乖小孩要懂禮貌,要會跟人道歉。」
                  未知把這句話聽進心裡,牢牢記住:
                  ​
                  「不要給人添麻煩,要先說對不起,別讓人不高興。」
                  ​
                  剛開始,這只是禮貌。
                  遇到同學碰撞,她會趕緊說:「對不起。」
                  打擾到大人談話,她會小聲:「不好意思。」
                  就連朋友約她吃飯,她也常常先說:「抱歉,要麻煩你了。」
                  ​
                  久而久之,道歉變成一種自動反應。
                  就像一張護身符,幫她在各種人際場合裡「安全過關」。
                  ​
                  ▋成長經驗的深層影響
                  在家裡,未知的父母並不嚴厲,但總是希望她「體貼一點」「不要任性」。
                  ​
                  •當她想表達意見,大人會說:「小孩子不要頂嘴。」
                  •當她有需求,媽媽說:「別那麼自私,為別人想想。」

                  於是,未知學會了把自己的聲音藏起來。
                  她內心有個聲音說:
                  「如果我先說對不起,別人就不會生氣,也許就會喜歡我。」
                  ​
                  ▋出社會的大衝擊
                  大學畢業後,未知進入一間中型公司,一開始,她是團隊裡最溫柔的那個人。
                  ​
                  有錯誤時,她總是第一個說:「是我不好,對不起。」
                  就算不是她的責任,她也會說:「不好意思,讓大家困擾了。」
                  ​
                  主管看在眼裡,覺得她「好用」。
                  •交代任務時,她從不拒絕
                  •排班不公平,她默默接受
                  •被批評時,她只是低頭:「對不起,我再改。」
                  ​
                  慢慢地,同事有些人開始得寸進尺。
                  •當面指責她沒用
                  •在會議上嘲笑她的意見
                  •把責任丟給她收拾
                  ​
                  那是一段職場霸凌的日子。
                  她常常在廁所裡偷偷哭,眼淚掉進洗手台,卻還是想著:
                  「是不是我不夠好?是不是我害大家不開心?」
                  ​
                  ▋崩潰與轉折
                  有一天,加班到深夜,她收到主管一句冷冷的簡訊:
                  「這份報告真爛,重新做。」
                  她緊握著手機,終於崩潰大哭。
                  ​
                  她打電話給大學時的好朋友,聲音顫抖:
                  「對不起,我打擾你了。」
                  ​
                  朋友在電話那頭忽然沉默,然後說:
                  「未知,你連崩潰都在道歉,你有沒有想過,你其實沒做錯什麼?」
                  ​
                  這句話像當頭棒喝。
                  ​
                  ▋開始改變
                  在朋友的鼓勵下,未知找了一位諮商心理師。
                  第一次進諮商室,她習慣性地說:
                  「不好意思,我覺得自己很糟,對不起,我佔用你的時間。」
                  ​
                  心理師溫柔而堅定地問她:
                  「未知,你願意說說,為什麼你總是先道歉?」
                  ​
                  這是一條不容易的路。
                  •她開始回想,從小到大學到的「體貼」是什麼
                  •她發現自己其實很害怕失去別人的接納
                  •她練習分辨:什麼是我的責任,什麼不是
                  ​
                  心理師教她停頓。
                  「在想說對不起之前,先問自己:我真的需要道歉嗎?」
                  「如果不用道歉,可以怎麼表達?」
                  ​
                  她寫下替代表達:
                  ✅「謝謝你提醒我。」
                  ✅「我懂你的需求。」
                  ✅「我們可以一起討論。」
                  ✅「我暫時沒辦法幫忙。」
                  ​
                  ▋重建新的認知
                  在職場裡,她開始嘗試設下界線。
                  當同事甩鍋時,她不再急著道歉,而是平靜回應:
                  「這部分需要一起釐清責任分工。」
                  ​
                  主管提出不合理要求時,她深呼吸,練習說:
                  「我需要先完成手上的工作,才能幫上忙。」
                  ​
                  剛開始很害怕。
                  聲音會發抖,心臟會狂跳。
                  ​
                  但她發現:
                  「世界沒有毀滅,對方也沒有真的把我吃掉。」
                  ​
                  慢慢地,身邊的人開始尊重她的意見。
                  她發現自己不再活在「害怕被討厭」的枷鎖裡。
                  ​
                  ▋蛻變後的自由
                  幾年後,未知換了一份更適合她的工作,在新的團隊裡,她依然禮貌,但不再卑微,她說「對不起」的時候,是在真正需要承擔的時候。
                  ​
                  她說「謝謝」的時候,是為了真誠地看見別人。
                  ​
                  有天,一個新人對她說:
                  「未知姐,我覺得你好溫柔、很體貼,但也好有原則。要怎麼做到?」
                  ​
                  未知笑了笑,想起曾經的自己。
                  ​
                  她說:
                  「我曾經很常說對不起,因為我以為自己不夠好,後來我發現,真正的禮貌是尊重自己,也尊重別人。」
                  ​
                  ▋尊重彼此的感受
                  未知終於明白:
                  ✅「對不起」不是用來換取安全感的咒語
                  ✅也不是證明「我沒價值」的習慣
                  ✅而是責任感和同理心的選擇
                  ​
                  她不再動不動就道歉。
                  而是用清楚的聲音,說出真誠的話:
                  「這是我的責任,我會負責。」
                  「這不是我的責任,但我願意幫忙。」
                  「謝謝你。」
                  ​
                  這樣的未知,更真實,也更自由。
                  ​
                  這裡沒有需要說「不好意思」的地方。
                  你能問這個問題,就已經是看見自己的勇氣了。
                  ​
                  如果你也常說對不起,看看這些常見的心理特質:
                  ✅高敏感度(HSP, Highly Sensitive Person)
                  •對他人感受特別敏銳
                  •害怕冒犯、傷害別人
                  •預期衝突而先行「柔化」語氣
                  ​
                  ✅依附焦慮(Attachment Anxiety)
                  •害怕失去關係
                  •透過「道歉」來維護對方的接納
                  •擔心「被拋棄」或「讓人失望」
                  ​
                  ✅低自尊 / 自我價值感不足
                  •覺得自己「麻煩」「不該打擾」
                  •將自我價值建築在討好他人
                  •過度內化責任
                  ​
                  ✅順從取向的人格特質(Agreeableness, Big Five 中的友善性高分)
                  •以維持和諧為優先
                  •避免衝突
                  •對他人需求特別敏感
                  ​
                  ✅過度討好(People Pleasing)
                  •長期的應對策略
                  •可能來自早期經驗,學會「壓抑自己」來換取愛、接納或安全
                  ​
                  ▋溫和的提醒
                  沒有哪一種性格是「壞」的,但某些行為模式可能已經失去它最初的保護功能。
                  經常說對不起、抱歉,往往最初是為了維護關係和諧,但如果變成自動化反應,可能:
                  •模糊了自己的需求
                  •限制了真誠溝通
                  •讓自己陷入「次要」或「不重要」的位置
                  ​
                  ▋心理學大師歐文亞隆說:
                  「你願意探索,為什麼你需要用『對不起』來證明自己的價值嗎?如果不再用這句話,你還能怎麼讓自己被看見、被接住?」
                  ​
                  如果你願意,我們可以進一步討論這些問題,或是一起想想「在關係裡表達自己」的其他選項。
                  ​
                  勇氣不是不道歉,而是知道什麼時候真正需要它。
                  ​
                  流年諮詢能特過八字命盤,了解自己的人生使用手冊,因為唯有看見自己,才能正確地使用自己,讓自己天賦自由走上順流。
                  ​
                  #心疼自己
                  #尊重自己
                  #預約寶哥流年諮詢


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