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                      3. 【愛一個人不用太省電,但也不能燒壞自己】

                      內耗

                      【愛一個人不用太省電,但也不能燒壞自己】

                      2025 Apr 30 內耗好累又傷身
                      【愛一個人不用太省電,但也不能燒壞自己】
                      ▋「沒事,我可以的。」
                      「他可能最近太忙了吧。」
                      「我不說,至少氣氛還可以維持。」
                      ​
                      你是不是也常這樣想?每當一段關係開始出現微妙的不平衡時,我們第一個反應不是說出來,而是先自我壓抑、內建沉默、強迫體諒。
                      ​
                      久而久之,明明兩個人都還在一起,你卻只剩一個人在裡面撐著。
                      ​
                      ▋你愛得太用力,是在「高功率內耗」
                      內耗型的關係,有個很大的特徵:
                      「不吵架,但很累。」
                      ​
                      你習慣自己想辦法消化他的冷淡, 習慣用體諒替對方找理由, 習慣讓自己成為關係裡那個永遠不喊累的角色。
                      ​
                      結果就是,感情還在,但你已經不在了。
                      ​
                      ▋美國心理學家Harriet Lerner說:
                      「當一段關係裡一方過度調節自己以維持和諧,會導致情緒焦慮升高、親密感下降。」
                      ​
                      這叫做關係焦慮補償機制,簡單來說就是:你為了維持表面的和平,不斷犧牲自己真實的想法與需求,結果反而讓愛變得更空洞。
                      ​
                      ▋小綠的「沒關係」養成術
                      小綠是一個超貼心女友,男友晚回訊、取消約會,她永遠回:「沒關係,我懂。」
                      ​
                      但其實她不懂,她也有情緒,她也會失望。 只是她太怕自己「太黏」、「太情緒化」,所以乾脆把話都吞下去。
                      ​
                      某天男友說:「你真的很好相處,從來不會生氣,真的很謝謝你。」
                      ​
                      她聽了笑笑,但回家路上眼淚不爭氣的一直落下來,因為她知道,自己連不開心的權利都默默放棄了。
                      ​
                      ▋阿文的「彈性包容」快燒斷線
                      阿文跟女友交往三年,幾乎什麼都順著她,她說想休息一下,他就不吵不問;她說最近壓力大,他就主動減少聯絡,這個我真的不太能力解,這到底三小。
                      ​
                      阿文和我說這是成熟,是尊重對方空間,但後來才發現,他根本不敢表達自己的需要。
                      ​
                      明明也想被在乎,也想有人主動問候,卻只能靠自我說服:「我可以再忍一下。」
                      ​
                      直到他有天說:「我覺得我快撐不住了。」女友才震驚:「你不是一直都說你沒事嗎?」已經變成了一種理所當然,突然說撐不住你才奇怪吧!!!
                      ​
                      ▋愛,是要互相供電,不是單向耗能
                      真正健康的關係,不是誰犧牲自己換來的和平, 而是你可以放心地說出:「我今天不太好。」對方不會覺得你麻煩。
                      ​
                      是一段關係裡,不用小心翼翼測試底線,而是可以自然做自己,不怕被誤解。
                      ​
                      要學會表達自己的感受,而不是表現自己的情緒,對於關係才能健康的前進。
                      ​
                      ▋把愛從高耗能模式轉為平衡充電

                      ✅ 練習講出小情緒,不需要大爆炸才能表達感受
                      「其實你沒回訊息,我有點不安,但我知道你可能真的很忙。」
                      ​
                      ✅ 留意自己是不是又開始「自動體諒模式」
                      如果你總是在幫對方找理由,卻沒問問自己想不想被在乎,那你可能又在悄悄內耗了。
                      ​
                      ✅ 學會「先顧好自己,再來愛別人」的節奏
                      愛不是馬拉松接力,你不能永遠扮演補位的人。
                      ​
                      ▋聽聽想想:
                      愛一個人,當然會有付出、體諒與包容, 但那不該是無限上綱的忍耐,不該是委屈自己來成全對方的平衡感。
                      ​
                      愛一個人不用太省電,但你也不能燒壞自己。
                      ​
                      請記得,一段好關係,不該是你一個人拼命維持的形狀。
                      是兩個人,一起修,一起走,一起好。
                      ​
                      #你今天發現你正在內耗了嗎
                      ​
                      #人生使用手冊
                      #東方心理學
                      #30秒識人術
                      #種子讀心術
                      #流年諮詢
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