內耗
【愛一個人不用太省電，但也不能燒壞自己】
2025 Apr 30 內耗好累又傷身
【愛一個人不用太省電，但也不能燒壞自己】
▋「沒事，我可以的。」
「他可能最近太忙了吧。」
「我不說，至少氣氛還可以維持。」
你是不是也常這樣想？每當一段關係開始出現微妙的不平衡時，我們第一個反應不是說出來，而是先自我壓抑、內建沉默、強迫體諒。
久而久之，明明兩個人都還在一起，你卻只剩一個人在裡面撐著。
▋你愛得太用力，是在「高功率內耗」
內耗型的關係，有個很大的特徵：
「不吵架，但很累。」
你習慣自己想辦法消化他的冷淡， 習慣用體諒替對方找理由， 習慣讓自己成為關係裡那個永遠不喊累的角色。
結果就是，感情還在，但你已經不在了。
▋美國心理學家Harriet Lerner說：
「當一段關係裡一方過度調節自己以維持和諧，會導致情緒焦慮升高、親密感下降。」
這叫做關係焦慮補償機制，簡單來說就是：你為了維持表面的和平，不斷犧牲自己真實的想法與需求，結果反而讓愛變得更空洞。
▋小綠的「沒關係」養成術
小綠是一個超貼心女友，男友晚回訊、取消約會，她永遠回：「沒關係，我懂。」
但其實她不懂，她也有情緒，她也會失望。 只是她太怕自己「太黏」、「太情緒化」，所以乾脆把話都吞下去。
某天男友說：「你真的很好相處，從來不會生氣，真的很謝謝你。」
她聽了笑笑，但回家路上眼淚不爭氣的一直落下來，因為她知道，自己連不開心的權利都默默放棄了。
▋阿文的「彈性包容」快燒斷線
阿文跟女友交往三年，幾乎什麼都順著她，她說想休息一下，他就不吵不問；她說最近壓力大，他就主動減少聯絡，這個我真的不太能力解，這到底三小。
阿文和我說這是成熟，是尊重對方空間，但後來才發現，他根本不敢表達自己的需要。
明明也想被在乎，也想有人主動問候，卻只能靠自我說服：「我可以再忍一下。」
直到他有天說：「我覺得我快撐不住了。」女友才震驚：「你不是一直都說你沒事嗎？」已經變成了一種理所當然，突然說撐不住你才奇怪吧!!!
▋愛，是要互相供電，不是單向耗能
真正健康的關係，不是誰犧牲自己換來的和平， 而是你可以放心地說出：「我今天不太好。」對方不會覺得你麻煩。
是一段關係裡，不用小心翼翼測試底線，而是可以自然做自己，不怕被誤解。
要學會表達自己的感受，而不是表現自己的情緒，對於關係才能健康的前進。
▋把愛從高耗能模式轉為平衡充電
✅ 練習講出小情緒，不需要大爆炸才能表達感受
「其實你沒回訊息，我有點不安，但我知道你可能真的很忙。」
✅ 留意自己是不是又開始「自動體諒模式」
如果你總是在幫對方找理由，卻沒問問自己想不想被在乎，那你可能又在悄悄內耗了。
✅ 學會「先顧好自己，再來愛別人」的節奏
愛不是馬拉松接力，你不能永遠扮演補位的人。
▋聽聽想想：
愛一個人，當然會有付出、體諒與包容， 但那不該是無限上綱的忍耐，不該是委屈自己來成全對方的平衡感。
愛一個人不用太省電，但你也不能燒壞自己。
請記得，一段好關係，不該是你一個人拼命維持的形狀。
是兩個人，一起修，一起走，一起好。
#你今天發現你正在內耗了嗎
#人生使用手冊
#東方心理學
#30秒識人術
#種子讀心術
#流年諮詢
▋「沒事，我可以的。」
「他可能最近太忙了吧。」
「我不說，至少氣氛還可以維持。」
你是不是也常這樣想？每當一段關係開始出現微妙的不平衡時，我們第一個反應不是說出來，而是先自我壓抑、內建沉默、強迫體諒。
久而久之，明明兩個人都還在一起，你卻只剩一個人在裡面撐著。
▋你愛得太用力，是在「高功率內耗」
內耗型的關係，有個很大的特徵：
「不吵架，但很累。」
你習慣自己想辦法消化他的冷淡， 習慣用體諒替對方找理由， 習慣讓自己成為關係裡那個永遠不喊累的角色。
結果就是，感情還在，但你已經不在了。
▋美國心理學家Harriet Lerner說：
「當一段關係裡一方過度調節自己以維持和諧，會導致情緒焦慮升高、親密感下降。」
這叫做關係焦慮補償機制，簡單來說就是：你為了維持表面的和平，不斷犧牲自己真實的想法與需求，結果反而讓愛變得更空洞。
▋小綠的「沒關係」養成術
小綠是一個超貼心女友，男友晚回訊、取消約會，她永遠回：「沒關係，我懂。」
但其實她不懂，她也有情緒，她也會失望。 只是她太怕自己「太黏」、「太情緒化」，所以乾脆把話都吞下去。
某天男友說：「你真的很好相處，從來不會生氣，真的很謝謝你。」
她聽了笑笑，但回家路上眼淚不爭氣的一直落下來，因為她知道，自己連不開心的權利都默默放棄了。
▋阿文的「彈性包容」快燒斷線
阿文跟女友交往三年，幾乎什麼都順著她，她說想休息一下，他就不吵不問；她說最近壓力大，他就主動減少聯絡，這個我真的不太能力解，這到底三小。
阿文和我說這是成熟，是尊重對方空間，但後來才發現，他根本不敢表達自己的需要。
明明也想被在乎，也想有人主動問候，卻只能靠自我說服：「我可以再忍一下。」
直到他有天說：「我覺得我快撐不住了。」女友才震驚：「你不是一直都說你沒事嗎？」已經變成了一種理所當然，突然說撐不住你才奇怪吧!!!
▋愛，是要互相供電，不是單向耗能
真正健康的關係，不是誰犧牲自己換來的和平， 而是你可以放心地說出：「我今天不太好。」對方不會覺得你麻煩。
是一段關係裡，不用小心翼翼測試底線，而是可以自然做自己，不怕被誤解。
要學會表達自己的感受，而不是表現自己的情緒，對於關係才能健康的前進。
▋把愛從高耗能模式轉為平衡充電
✅ 練習講出小情緒，不需要大爆炸才能表達感受
「其實你沒回訊息，我有點不安，但我知道你可能真的很忙。」
✅ 留意自己是不是又開始「自動體諒模式」
如果你總是在幫對方找理由，卻沒問問自己想不想被在乎，那你可能又在悄悄內耗了。
✅ 學會「先顧好自己，再來愛別人」的節奏
愛不是馬拉松接力，你不能永遠扮演補位的人。
▋聽聽想想：
愛一個人，當然會有付出、體諒與包容， 但那不該是無限上綱的忍耐，不該是委屈自己來成全對方的平衡感。
愛一個人不用太省電，但你也不能燒壞自己。
請記得，一段好關係，不該是你一個人拼命維持的形狀。
是兩個人，一起修，一起走，一起好。
#你今天發現你正在內耗了嗎
#人生使用手冊
#東方心理學
#30秒識人術
#種子讀心術
#流年諮詢
0則留言
相關文章
【高敏型的「內在小劇場」：如何不被內心的批判聲音綁架？】
【高敏型的「內在小劇場」：如何不被內心的批判聲音綁架？】 你是否曾經有過這樣的經驗？ ✔️ 說錯一句話，回家後一直反覆回想，懊悔自己當時怎麼沒講好。 ✔️ 收到主管的回饋，明明只是建議，卻覺得自己是不是做得不夠好。 ✔️ 別人一句無心的話，你卻放在心上思考了整整一週。
- 2025 Mar 30
【情緒綁架與戀愛焦慮：為什麼愛得越深，越想逃跑？】
「我明明很愛他，卻總忍不住想推開他。」 「只要他太靠近，我就開始焦慮，開始想逃。」 ▋愛，應該是靠近。但對某些人來說，越靠近，越痛苦。明明渴望被愛，卻又在對方靠近時想逃離，像是在關係裡踩著油門卻猛踩煞車。 這不是你有問題，而是你的情緒在被「依附風格」綁架。
- 2025 Apr 13
【高敏感不是缺點，而是天賦：學會擁抱你的特質】
【高敏感不是缺點，而是天賦：學會擁抱你的特質】 你有沒有被說過這樣的話: 「你太敏感了，能不能別想太多？」 「怎麼一點小事就受影響？」 「你就是玻璃心，別人根本沒那個意思！」
- 2025 Mar 28
「我要控制好情緒」這句話，本身就是一種綁架
「我是不是太情緒化了？」 「我一定要學會控制情緒，不能再失控。」 這些話，看似成熟理性，卻常常成為我們內心最無聲的綁架。 在現代社會中，「情緒控制」幾乎成為一種美德標籤：穩定、專業、有修養。但你是否想過：當我們過度追求「控制情緒」，是否反而與真正的內在平衡越來越遠？
- 2025 Apr 16
