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                  2. 部落格
                  3. 【情緒綁架與戀愛焦慮:為什麼愛得越深,越想逃跑?】

                  情緒勒索

                  【情緒綁架與戀愛焦慮:為什麼愛得越深,越想逃跑?】

                  2025 Apr 13 情緒綁架
                  【情緒綁架與戀愛焦慮:為什麼愛得越深,越想逃跑?】
                  「我明明很愛他,卻總忍不住想推開他。」
                  「只要他太靠近,我就開始焦慮,開始想逃。」
                  ​
                  ▋愛,應該是靠近。但對某些人來說,越靠近,越痛苦。明明渴望被愛,卻又在對方靠近時想逃離,像是在關係裡踩著油門卻猛踩煞車。
                  這不是你有問題,而是你的情緒在被「依附風格」綁架。
                  ​
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                  ​
                  ▋愛,怎麼變成了拉鋸?依附理論的秘密
                  依附理論是由心理學家約翰·鮑比提出,後來由瑪麗·安斯沃斯進一步發展,指出每個人在與主要照顧者互動時,會發展出一種親密關係的傾向,也就是「依附風格」,我們融合了東方心理學更快能了解你的依附類型。
                  ​
                  成年依附風格大致分為三類:
                  1. 安全型依附關係:能自在表達需求與情感,也願意親密
                  2. 焦慮矛盾型依附關係:渴望親密但容易不安、黏人、懷疑自己不夠好
                  3. 迴避型依附關係:害怕親密、壓抑需求、拒絕依賴他人
                  ​
                  ▋焦慮與逃避型特別容易在戀愛中出現「情緒綁架」,不是對方綁住你,而是你內心的舊創傷和恐懼,不斷拉扯著你。
                  ​
                  ▋靠近一點我就喘不過氣-阿澤的逃避式反應
                  阿澤是一位自由工作者,外表獨立灑脫,感情經驗卻總是卡在某個臨界點。
                  每當對方開始期待更多,他就會開始「冷淡」。
                  ​
                  • 不讀不回
                  • 拒絕承諾
                  • 找藉口說:「最近太忙」
                  ​
                  他不是不愛對方,而是潛意識裡的他在說:「如果我被看見真實的樣子,我可能會被討厭。」
                  ​
                  這就是典型的逃避型依附。
                  ​
                  📌 心理解讀:逃避型的人常在成長過程中學會「情緒是麻煩」,因此在關係裡選擇壓抑需求。當情感太靠近,他們會用理性武裝、拉開距離,來保護自己。
                  ​
                  ▋你愛我嗎?為什麼現在沒回我?小晴的焦慮式黏著
                  ​
                  小晴剛交了一個男友,起初甜蜜又幸福,但熱戀期一過,她的焦慮就開始了:
                  ​
                  • 「他今天是不是比較冷淡?」
                  • 「是不是不愛我了?」
                  • 「是不是我又做錯什麼?」
                  ​
                  男友有時只是晚一點回訊息,她就開始內心劇場上演:「他是不是要分手?」然後忍不住傳出長篇訊息或打好幾通電話確認。
                  ​
                  她知道自己這樣不對,但她真的無法控制。
                  ​
                  📌 心理解讀:焦慮型依附者會將愛與「確定感」綁在一起。他們內心的核心信念是:「我不夠好,終究會被丟下。」所以拼命抓住對方,反而讓對方喘不過氣。
                  ​
                  ▋那些綁住你的,其實不是對方,而是過去的自己
                  這些情緒綁架,常來自童年的照顧經驗:
                  ​
                  • 被情緒化的父母忽冷忽熱照顧(產生焦慮依附)
                  • 學會壓抑感受來換取被接納(產生逃避依附)
                  • 曾被背叛、羞辱、忽視,留下「不能信任」的印象
                  ​
                  於是長大後,我們把「曾經的痛」投射到現在的關係裡,試圖用戀人來填補過去的傷,卻常常發現:越努力想黏住,對方越想逃;越想逃離,對方越抓得更緊。
                  這不是愛的錯,是我們從未看清「那股想逃的情緒,是過去的我在哭泣」。
                  ​
                  ▋愛得健康,怎麼開始?從拆解情緒綁架開始
                  💡 1. 把「情緒反應」和「對方行為」分開
                  不是他晚回訊息你就不重要了;是你過往的不安被觸發了。
                  學會辨識:這是我內心的舊傷,還是真正的關係危機?
                  ​
                  💡 2. 練習「回到自己」而不是「控制對方」
                  當你想問:「你還愛我嗎?」前,先問自己:「我有愛我自己嗎?」
                  關係不該是填空題,而是一場並肩的合作。
                  ​
                  💡 3. 建立「安全感的儲水池」
                  安全感不是別人給的,而是你每天給自己的。
                  •寫下值得感謝的三件小事
                  •找一個能「聽你說」的對象(朋友、諮商師)
                  •給自己肯定語:「我有價值,我不需完美才值得被愛」
                  ​
                  ▋愛不是綁住,是讓彼此自由地靠近
                  如果你曾在愛裡越愛越想逃,不要責怪自己。那只是你的內在小孩,在愛裡怕受傷,於是先準備逃跑。
                  ​
                  但現在的你,有機會選擇不同。選擇看懂情緒,而不是被情緒駕駛。
                  選擇療癒自己,而不是控制對方,選擇走出過去的舊劇本,去建立一段讓彼此都能呼吸的關係。
                  ​
                  📌 你可以這麼做:
                  🌀 寫下一段你最常在戀愛中出現的焦慮行為,問自己:「這是當下的我,還是過去的我在說話?」
                  ​
                  🌀 練習一次不控制、只表達的對話,例如:「我現在有點不安,但我在學習先照顧自己。」
                  ​
                  🌀 把這篇文章,傳給那個總是「愛得太用力」的朋友,一起練習用更溫柔的方式愛自己。
                  ​
                  #今天發現自己的戀愛依附類型了嗎
                  ​
                  #人生使用手冊
                  #東方心理學
                  #30秒識人術
                  #種子讀心術
                  #流年諮詢
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